Erokirje

Miulla on taas sydän sykkyrällä. EK on ihastunut toiseen naiseen ja miun pitää kasata omat palani taas tuhkan seasta kokonaiseksi Kesäheinäksi. Miulla on aivan kamala olo, sydän on niin painava ja täynnä kysymyksiä, ennen kaikkea myös surua ja hämmennystä. Miulle ei maistu ruoka pätkän vertaa, haluisin vaan olla kainalossa ja itkeä. Miua sattuu sieluun aivan vitun paljon ja itsesyytökset on kehissä taas. Tää on jotenki niin pöljä juttu taas, että mie sekoan tästä tyhmyydestä. Omasta ja muiden, tässä tapauksessa EKn.

Tapasin siis tän tytön Taiteiden yössä ekaa kertaa, en sillai kiinnittänyt huomiota sen enempää, koska miua jännitti EK. Tää tyttö IHK (Ihme HepsanKeikka) jäi kuitenkin jostain syystä kaivelemaan miua. Noh kävin sitten aina sitä stalkkeroimassa Instagramissa ja se olo meni ohi. En tiedä mistä hyö tuntevat toisensa, enkä välitä tietää. Noh EK on puhunut tässä viimeisen 3 viikon aikana miulle sellasia juttuja mitä sie et sano, jos siulla on tunteita jotakin toista kohtaa. Tää miua eniten kyrpii. Myös hän sanoi miulle 5 päivää, siis VIISI, V-I-I-S-I päivää sitten näin: "Pidän siun seurasta, voitais ihan hyvin makoilla sohvalla, halailla ja kattoo leffaa pitää kädestä jne". Tänään mie kysyin siltä suoraan, että onko HepsanKeikka siun uus ihastus. Jota se ei olisi varmaan edes myöntänyt ikinä ellen olis kysyny siltä suoraan sitä. He ovat hengailleet alle viikon ja siinä ajassa hän on ihastunut. Miulle kyllä tuli etiäinen, että EK valehtelee miulle suut ja silmät täyteen, koska on tiettyjä juttuja mistä sen voi tietää, et ne on pidemmän aikaa pitäneet yhtä. Eikä siinä mitään, mut jumalauta kuinka munatonta on se, että sie pyörität miua samaan aikaan, kun siulla on uus juttu vireillä ja kehtaat miulle vielä sanoa niitä kaikkia juttuja ja "ettei oo ajankohtaista kertoa", että siulla on joku toinen, ku varsin hyvin tiedät sen, että miulla on tässä sydän oikeasti mukana. IN MY ASS! (Raivo nostaa päätään, ehkä se on hyvä merkki?)

Miulla on ihan tosi, tosi, tosi typerä olo. Vähän narri-olo, puuttuu vaan hattu kulkusilla. Tulin kotikotiin karkuun ja makasin varmaan 45minuuttia iskän kainalossa kattomassa leffaa, se rauhotti miun sielua paljon. On kauheen vaikee hengittää ja aika maailmanlopun fiilikset, taas. Just tuossa mietin, että kuinka helvetissä kaikki paska aina lävähtää tähän aikaa vuodesta? Kaks vuotta sitten Vähälaktoosi ghostas ja sitten oli Halonen. Viime vuonna podin vaan kauheeta paniikkia Herra36 syntymättömästä lapsesta. Nyt tämä. Mie en hitto soikoon tajua, että mitä kaikkea mie teen väärin näissä jutuissa? Miksi ne aina feidaa miut? Missä asennossa ne tähdet on sillon ku tavataan ja miksi vitussa ne imeytyy aina mustaan aukkoon, jonka jälkeen kuuluu kootut selitykset: No ei mulla nyt oo enää sua kohtaa romanttisia fiiliksiä. No saatana kun tässä on myös MINUN TUNTEET KYSEESSÄ. NIILLÄ EI KUULU LEIKKIÄ KUN KISSA LANKAPALLOLLA!!!!!!

Miun päässä on miljoona kysymystä ja mie tiedän, että se on aivan turhaa, kun mie en saa niihin kuitenkaan vastauksia. En myöskään voi ymmärtää sitä, että kun tulee tällänen tilanne eteen nin miksei viimeistään siinä vaiheessa voida puhua suuta puhtaaksi? Miun tekisi mieli hyppiä tasajalkaa ja raivota, koska tää on niin vitun väärin meitä kohtaan!!! Meillä tarkotan meitä, jotka jää alakynteen aina, ns. me jätetyt. Ihmissuhteet on aivan hirvittävää paskaa, kun toinen nakkaa kintaalla ja siirtyy vaan lunkisti eteenpäin. Ihmiset ei ole kertakäyttötavaraa! Miulle tuli aivan totaalitiltti tutustumiseen ja asioista kertomiseen, koska mie en jaksa joka vitun kerta kerätä itteäni kasaan tälläsen jäljiltä. Just kun oot saanut hennon korttitalon pystyyn, hurrikaani tulee ja pistää kaiken säpäleiksi. Nyt riittää, tähän mie vedän rajani!

Sanoin EKlle, että mie voin olla sen kanssa kaveri mutta mie tarviin aikaa ja kerrankin mie puhuin täyttä totta, hyvä mie. Sanoin sille suoraan, että mie tarviin aikaa itelleni, jotta mie voin olla ku ihminen ihmiselle. Käskin sitä myös, että ei kehu miua kauniiks, upeeks tms. (tämänkin hän teki pari viikkoa sitten), koska mie haluan siitä nyt totaalipesäeron, jotta mie voin nähdä tän paremmin ja toipua. En haluu mitään kivoja juttuja siltä, koska sit vellon entistä pidempään "No ehkä se tykkää miusta sittenkin" - pullamössössä ja mie haluan seistä tukevalla "ihan vitun ässämuigi" -näkkärillä omin jaloin. Sanoin myös, että voidaan käydä älyllisiä keskusteluita, mutta ne pidetään täysin platonisia eikä heitetä mitään läppää mikä voi viitata muuhun. Aika tiukat linjat, mutta jos mie näillä alan pärjätä ja päästä ns. niskan päälle tilanteen herraks ni muy saatanan bien. Mie oon kyllä siitä ylpeä, että nyt mie määrittelin ne rajat eikä se.

Mie oon tosi pettynyt siihen, et miten EK hoiti tän koko ihastumisasian. Miun pitää vaan niellä se pettymys ja mennä eteenpäin, aion antaa myös itelleni aikaa ja keskittyä niihin juttuihin, jotka saa miun sydämen kuplimaan. Miulla on ihan järkyttävä sielua korventava läheisyydenkaipuu ja miun tekis mieli vaan hypätä jonkun Tinder-tsydeemin matkaan, mutta mie en sitä tee ennen kun mie tästä vähän järkiinnyn. Tulee vielä hiton monta yötä, jolloin itken omaa riittämättömyyttä ja että maailma on niin julmaa, mut silti täällä pitää vaan luovia eteenpäin. Joku päivä tuo on yhtä lailla kun Vähälaktoosi, jota mielellään muistelee lämmöllä, muttei kaipaa takaisin. Tunteet on aika ripulia tällä hetkellä, en oikein tiedä oisko vihainen vai surullinen vai turta. Mie myös tiedän sen jo valmiiks, et Helsinkiin palaaminen on taas astetta vaikeempaa, mutta mie koitan luovia senkin läpi! Ja ens viikolla on kivoja juttuja tulossa. :) Ajattelin kuitenkin vielä tähän loppuun kirjottaa niinsanotun erokirjeen EKlle. Tää on kirjoitettu tosi suutuspäissään ja miun on nyt vaan pakko saada purkaa vähän ulos. Tää on vähän sama, ku jotkut huutaa toisilleen päin naamaa: mie kirjotan enkä siltikään oikeasti meinaa näitä kaikkia juttuja. Tää on nyt vaan puhdasta raivoa: 

"Jeesus, että miun tekisi mieli vedellä siua ympäri korvia. Aivan helvetin munatonta jättää miut ulos kuviosta noin lunkisti, ku sie samaan aikaan oot jo muualla laittamassa puita uuniin. Aivan vitun moraalitonta, jopa siulta. Oot aivan järkyttävä mäntti, koska sie rikoit siun sydämen. Oot ihan niinku ne kaikki muutkin vaikka mie vannoin kaikille ja itelleni, että sie et oo samanlainen mätäreikä. Sie et voi ees tajuta kuinka sie särjit miut ja siua ei kiinnosta vittuakaan koko asia, koska siulla on nyt HepsanKeikka. Jos sie ikinä yrität uida takas miun liiveihin ni mie pistän kaikki viestit suoraan suodattimeen eli Jaatiselle ja jos sie sen läpäset tän kaiken jälkeen ni oot aikamoinen supermies. Ainiin, Jaatinen ei tykkää siusta enää hirveesti. Miun tekisi mieli haukkua siut kusipääksi ja kaikeksi muuksi, koska mie en vieläkään voi uskoa, että sie teit miulle näin kusisesti. Siulta mie odotin suoraa puhetta, mutta sie valitsit sen kohdan, josta aitaa ei ollutkaan. Kuinka vitun ironista. Älä myöskään odota, että sen jälkeen kun mie oon saanut itteni kasaan, että mie haluan tulla siun luokse tervehtimään tai ilosta hyppien halaamaan keikoilla. Jos nähdään jossain kaupungilla ni moikataan, muttei jäädä lätisemään mitään turhaa paskaa, kun me molemmat tiedetään, että mie haluan juosta karkuun. Äläkä enää kertaakaan koita sanottaa MIUN TUNTEITA. Ne on minun ja sie et voi olettaa, että mitä siellä tapahtuu, joten älä myöskään sano sitä ääneen. Älä tuu myöskään selittämään miulle siun eksistentiaalisista kriiseistä, koska mie en oo siun tunneripulointiastia. Älä myöskään sano enää ikinä, että sie haluat miut siun elämään mukaan, koska clearly et halua. Kerro ne HepsanKeikalle. Mie en myöskään halua nähä teitä missään yhessä, joten jos me törmätään kadulla ni kävele vaan ohi. Toivon myös, että et ikinä tee sitä laulua loppuun minkä alotit, joka lähti miusta. Mie toivon ettet IKINÄ spiikkaa siitä mitään lätinää, koska hitto soikoon vaan sinä ja minä tiedetään miten tää juttu meni oikeesti. Älä rahasta miun tunteilla. Tai muuta sitä biisiä niin, että se ei kerro miusta ollenkaan. Älä sano miua kauniiksi, upeeks, just sopivaks tai mitään muutakaan. Älä tuu selittää miulle mitään humalassa, äläkä ikinä yhytä miua missään bileissä. Annat vaan miun olla ja JOS miun tekee mieli ottaa sinuun yhteyttä jossain platonisessa muodossa ni mie laitan siulle viestiä. Sen aikaa oo vaan radiohiljaisuudessa äläkä sano mitään. Thank fucking god mie en ehtiny viedä siua miun lempipaikkaan, koska sie varmaan olisit onnistunut pilaamaan senkin tuomalla sen HepsanKeikan sinne. Ihanaa, että sie et tiedä miusta ihan kaikkea ja sie et voi viedä miulta aivan kaikkea. Nyt miun ei tarvii huolehtia siun jaksamisesta, nyt oot jonkun toisen huoli. Ota niitä töitä joka päivälle ja kärsi luomisen tuskasta. Tee ne kaikki tyhmyydet, joista mie sanoin siulle. Valvo viiteen aamuun ja oo tyhmä. Ulise siitä, että on kauhea menestymisen tuska. Katellaan sitä kaverihommaa sit ku aikaa on menny tarpeeks. Se voi olla, että ehkä 5 kuukauden, 1.5 vuoden tai 6vuoden päästä tai ei ikinä. Nyt mie haluan korjata ne kaikki arvet, jotka sie sait tehtyä ja eheytyä. Nähdään joskus.

Ps. Vaihdoin siun nimen tilalle puhelimeen "Assface". Se tuo miulle hupia vielä monet illat. "