Kipukohtia

Viikki. Siilitie. Jääkiekko. Bussi 78. Narcos. Valokarnevaalit. Pizza-online. Tommy Hilfiger. Volvo. Mikkeli. Jyväskylä. Lohja. Cumulus. Uusikuu. Saaremaa. Bemari. Salo. Nakkikeitto. Mankkaa. Secrets. 88. Tortillat. Vaakunaralli. Biljardi. Kotkankatu. Sänky. Pullavan voisilmäpitko. Miehet.

Hyväksynnän hakeminen. Läheisyys. Älykkyys. Katseet. Alastomuus. Onni. Suru. Huomion saanti. Oman itsensä hävittäminen. Seksillä pelaaminen. Jumalatar. Kynnysmatto. Viestit. Kesäyön puhelut. Vastaamattomuus. Kädestä kiinnipitäminen. Itku. Jättäminen. Maailmanloppu.

Kun sie luulet, että kaikki on tässä ja alat toivomaan tulevasta parempaa niin sitä joutuukin elämän akupunktiohoitoon. Tosin neulat on 55mm lävistysneuloja ja -koukkuja, joita elämä tunkee siun jokaiseen irtonahkaan; korviin, silmäluomiin, varpaanväleihin, selkäläskeihin, kainalotisseihin jopa. Kipua on helvetisti liikaa eri sortteja. Oon ihan satavarma, että elämä on Kipualtaalla vähän kuin äpärä karkkikaupassa. Laitetaanko tänään Fyysista Tuskaa vai kenties jopa Pistäviä Menneisyyden Mörköjä? Tapasin tänään ihanan Ronjan ja se sanoi miusta hyvin, että elämä koettelee ihmisiä erivertaisesti, että toinen saa maustemitallisen paskaa, kun toisille sitä ammennetaan soppakauhalla. Alan pikkuhiljaa kuulostaa ihan saatanan katkeralta ja ihmisviha senkun kasvaa. Miua myös pelottaa se, että mitäs jos mie olenkin 55-vuotias urani huipulla olevani piinkova työelämän ohjus ja löydän sitten vasta sen elämäni miehen? Toki en tarvitse miestä, jos se osottautuu samanlaiseksi joulupukiksi mitä nämä edelläkävijät. Mietin myös sitä, että jos tällä kaikella on oikeasti oma tarkoituksensa ja miua odottaa jossain ihan törkeän ihana mies, joka rakastaa miua ehdoitta ja on miulle se ”The One” nin parasta olla perkeleen hyvä mies, koska mie kestän kipua sen takia aika paljon. Miulle kipu aiheuttaa vahvasti sisäänpäinkääntymistä katkaravun lailla. Miun tekee mieli kasvattaa piikit selkääni ja kääntyä aina kippuraan, jottei kukaan pääse koskemaan minuun enää ikinä, valitettavasti miun naiseus karisee aina palalta enemmän. ”Kun mies ja muna voi hyvin” on miusta aika current and accurate. Vastapainoksi haluisin julistaa maailmalle, että ”Kellä vittu, sillä valta”.

Ensin tulee itku ja raivo, sen jälkeen lyöty olo ja suru. Mie haluisin vaan kadota, muuttua tuhkaksi. Sitä ennen mie kyllä kävisin tekemässä muutaman rikoksen ja haukkumassa kaikki pystyyn ja sen jälkeen mie voisin olla vaan kasa tuhkaa, jonka tuuli voi pöllyttää minne haluaa. Tulin Raputytön luo eilisen itkuhuutopuhelun jälkeen (jossa siis kerroin, että kuinka paskaa miun elämä on ja kuinka mie vihaan Herra36) potemaan tätä oksetusta ja tätä kaikkea paskaa. Miusta täällä on hyvä olla, koska on joku tuttu ihminen, jolle sie voit kertoa ihan mitä tahansa, mutta toisaalta miulla on myös ihan kamalan syyllinen olo siitä, että mie tuun tänne ensin pyytämään kertomaan juttuja sen uudesta miekkosesta ja sitten alan vollottaa keskenkaiken, kun itseä sattuu ja että mie evään siltä sen parisuhdeaikaa, third wheel is my middle name. Mie oon tosi, tosi onnellinen Raputytön puolesta ja että se on onnellinen, mutta samaan aikaan miua alkaa itkettää se tahto siitä kuinka mie tekisin mitä vaan, jotta miekin loistaisin kun Naantalin aurinko. Ehkä jonain päivänä. Mie vaan voisin maata ja tuijottaa tähtiä niin pitkään ennen kuin ne syöpyisin miun silmiin verkkokalvoille ikuisesti. Muistaakseni Kung Fu Pandassa se vanha kilpikonna (joka oli koko elokuvan pääjehu) haihtu tuulen mukaan ja muuttui kirsikankukiksi. Siinähä on nyt suora vertauskuva siihen, että se kuolee, mutta mie en tahtois kuolla vaan haihtua pois hetkeks tai tulla ehjempänä takaisin. Mutta eihän se käy, koska kaikilla itseään kunnioittavilla naisilla on velvollisuuksia.

Miulle tuli kauhea morkkis eilisistä ajatuksista, joita tunsin tän uutisen jälkeen. Mie olen ihan kamala ihminen, koska en mie oikeasti kellekkään toivo sellaista. Mie oon silti tosi vihanen Herra36lle, koska kuinka vatipää pitää olla, ettei tajua sitä mitä tekee? Huusin myös eilen puhelimeen kuinka mie vihaankaan häntä ja päätin, että mie en halua nähdä sitä enää ikinä. Tänään kuitenkin tuossa bussimatkalla mietin, että en mie halua olla näkemättä muita tyyppejä vaan hänen takiaan. Halaan muita ja kättelen häntä. Selvät rajat molemmille ja jos häntä se kummastuttaa nin voin virkistää hänen muistiaan, että sinä satutit minua ja sinun halaaminen on miulle sama, kun repisin itseltäni jokaisen sormen ja varpaan yksi kerrallaan irti tai puukottaisin itseäni reiteen katanalla. Tässä kahden ja puolen vuoden aikana on niissä yhteisissä istujaisissa huomannut, että alkoholi tekee ilmeisesti miusta viehättävämmän, joten nyt tulevaisuudessa pelottaa myös se, ettei se muista rajojaan humalassa ja haluaa lähennellä. Yököttää ajatus siitä paskamaisuudesta, että kotona odottaa pullat uunissa oleva Kellonainen ja rallipilluna toimii Kesäheinä. Siinä vaiheessa miun sisäinen (se järkevä nimenomaan) Kesäheinä kyllä varmaan sanoo, että: "Wouuu hold your horses and back up dude like ten feet away in that way" ja osoittaa niin kauas, kun pippuri vaan näkyy.👉

Oon myös koittanut keksiä tästä jotain rankkaa huumoria, mutta ne ei taida olla ihan julkaisukelpoista materiaa. Miulla on tunteet aivan totaalisolmussa ja en oikein tiennyt bussissa, että itkiskö, nauraisko vai vetäiskö aivan jäätävät kilarit? Mie oon aivan kipsissä ja miusta tuntuu, että kyllä tää ehkä alkaa helpottaa, kun mie tästä tätä alan sisäistää ja siitä tulee totta. Ainakin tällästen jälkeen ainakin tietää mitä hakee sitten siitä suhteesta jos sitä joskus sattuu vastaan tulemaan ja mitä arvoja haluaa vaalia. Mie haluan kovasti uskoa siihen, että, miullekkin on joku vaikka sen tuntuukin ihan kamalan vaikealta nyt tällä hetkellä. Jonain päivänä miullakin on se paras syli odottamassa kotiin.

Onni. Rakkaus. Ehdottomuus. Arvot. Älykkyys. Läheisyys. Seksi. Aamut. Illat. Huolenpito. Mielikuvituksellisuus. Nauru. Yhdessäolo. Rehellisyys. Luottamus. Joustavuus. Lohdutus. (Fritsut.) Suudelmat. Silitykset. Koti. Katseet. Hyväksyminen. Kädestä kiinnipitäminen. Leikkisyys. Mystisyys.